такое ощущение что я где то жмакнул кнопку версия для слабовидящих

Ты заебала уже детьми прикрываться, как цыганка на базаре.

Слушай, мне уже надоело читать про твоих полужидов. Оставь меня в покое, наконец.

С чего ты вообще решила, что я ищу с тобой общения? Уймись.

Fvckin' hell...

Всё, с моей стороны разговор закончен. Можешь бесноваться дальше, но уже без моего участия.

Мы следим за тобой, ничтожество (с)

Полужыденыши... хы-хы...

Следишь, говоришь?
ну тада в руки серп и покоси немножко. травка новая вырастет, ГУСТАЯПРЕГУСТАЯ! всего две странички... а?? ну пажалустааааа.
я не знаю, где мне отключить слабовидящих, у меня вроде очки хорошие еще... или поменять?


Дима, Наташа,... пощадите. Давайте вы просто уйметесь. Это истерика, к добру не приводит никогда... по себе знаю. ну бля, простите уже другдруга. вы же взрослые люди уже, емаё.
Никто на самом деле никому смерти не желает, и никто не умрет. Всамделе.

У моего покойного отца сегодня день рождения... ну хоть не заставляйте его вздрагивать, когда я тут матерюсь.

А потом они потрахались

Задыхаясь от ненависти и преодолевая отвращение

Не вижу в этом смысла. Если я кому-то нужен, меня легко можно найти в том же Контакте.

Летопись шизофрении ценна уже хотя бы тем, что позволяет легко отследить зачинщика свары с его/ее обильными слюнявыми брызгами на ровном месте.

Четверг в жизни Наташи — день особый (я как-то уже об этом рассказывал). Вкратце его можно описать известной поговоркой "С утра выпил — день свободен", а подробнее... что ж, подробности перед вами, дамы и господа.

ну как бы, вместо того чтобы посидеть со всеми в баре, ты предлагаешь каждому из посетителей отправиться к тебе домой; потом к кому-то еще в дверь постучаться, выпить вдвоем, сунуться к третьему и опять побеседовать с глазу на глаз, когда разговор может запросто "не пойти"...
Я морально не готова к этому).
разница в сути коллективного общения и приватного.
Да в общем, я ни на чем не настаиваю.

Меня сколько уже раз за последние сутки не пойми с какого перепугу по трехбуквенному адресу отправляли — десять, пятнадцать?.. И что же, мне в ответ куртуазные поклоны прикажете отвешивать?

P.S. Я не пытаюсь разжигать и дальше; просто... ну, не знаю уже, что и сказать. Да и стоит ли вообще еще что-то говорить по этому поводу?

Начнем с того, что этот "бар" превратился в тошниловку самого низкого пошиба, с невменяемыми дегенератами по углам и резким запахом давно протухшей блевотины, от которого не избавиться никаким проветриванием.

Во-вторых, "каждому из посетителей"? Помилуйте, из тех, кто здесь остался, мне интересны лишь пара-тройка человек, мужественно продолжающих время от времени забегать на огонек, зажимая нос и морщась от отвращения, выпивать кружку самого дешевого пойла и снова вылетать на свежий воздух.

В-третьих, мне не понятна мотивация хозяина сего заведения, усердно обихаживающего самого клинического из местных долбоебов. То ли дело в компромате, то ли еще в чем, но это уже совершенно не важно, да и дела мне до этого нет.

Оставшимся вменяемым посетителям желаю почаще проверять стаканы на наличие в них крысиного яда, а то всякое бывает.

Уже с большой буквы, заметьте.

Фаллический культ, ага.

Уже слишком очевидно, что данное заклинание не срабатывает.

Дэмиен, признайся как на духу, как тебя извести?

Да он не знает, он же не Кащей.)

Шму, не отображается твоя картинка: пишут, что воровать — плохо.

"Воровать плохо?"))))

Вот за это я Жирика готов сам убить. Линчевать собственными руками.

Не только гангрена, есть ещё такие забавные вещи, как перитонит, флегмона... Как поэтично... Флегмона.

Юль, ты, временно не работая, ухаживаешь за больным?

(Извини, я вчера просто не понял: не до того было под залпами тяжелой альпийской артиллерии. )

Согнуть бывалого алконавта в три погибели может и банальный гастрит/гастродуоденит. А уж если еще и т.н. "ленивый желудок" в придачу, то вообще иногда хоть вешайся (диета, ферменты, выворачивающие наизнанку сеансы гастроскопии, бррр...).

ну, скажем так, помогаю.
и я работаю при этом.

Могу научить классно делать укол в жопу. Причем, дистанционно.

Обычно матёрых алкошей косит такое профзаболевание, как панкреатит. Ну, и её величество язва желудка и/или двенадцатиперстной кишки, куда ж без неё-то?

лучше научи внутримышечно. *fear*

А в жопу... ну, это...кидаешь примерно как дротик, в самом деле, только с близкого расстояния. разница небольшая. Если жира много, то шприц легко так войдет, с приятным скрипом, и совершенно бескровно.

Так в жопу и есть внутримышечно!

дружище rassol:
Мне несказанно повезло с полнейшим отсутствием даже намёка не то что на панкреатит, от которого на тот свет отправился, в частности, Вячеслав Галкин (свят-свят-свят, R.I.P.), но даже и на холецистит (характернейшее для пьяниц воспаление желчного пузыря): врачиха, делавшая УЗИ, даже позавидовала: "Стенка нигде не утолщена, и дал же Бог здоровья!" (хе-хе-хе )

Потом, правда, последовал такой диалог:
— А вот печень расширена, жирновата... гепатоз, увы. Выпиваете?
— Да не то слово, доктор...

Внутриягодично!

musculus gluteus maximus! Ёпта! А я завтра пойду у врачихи больничный выбивать на недельку. Надо отдуплиться, полежать на любимом диванчике, поглотать таблеток. А то перспектива стать гипертоником никак не радует. насмотрелся на мать.

Понимаете, в жопу делать укол - ничего сложного.
поэтому я их делать научилась еще в детстве (пришлось как-то колоть мать, пока остальные на работе) - понравилось даже.))
Но, к сожалению, бывают уколы в другие мясистые части, куда я лезть уже боюсь. например, в бедро или в предплечье. Этого я делать не умею.

- Да, голубчик, а вот правое лёгкое придётся вам удалить... Да.
- Зачем доктор?! У меня же сроду с лёгкими проблем не было!
- Печень, увы, не помещается...

Ну ты это, не больно-то, слышь... Типун те на язык!

Любая мясистая часть, то есть мышца, имеет некоторый пружинящий объем. Принцип прост, но тренироваться лучше на ягодичной мышце и с маленькой иголочкой.

Наполняешь шприц из ампулы, насаживаешь иглу, снимаешь колпачок. Шприц держишь у нижнего основания, между большим пальцем и средней фалангой указательного, игла смотрит вниз, рука расслаблена.

Как видим, ширина ладони превышает длину иглы, создавая естественный буфер между телом пациента и острием иглы.

Протираем место укола дезинфицирующей салфеткой, после чего непринужденно, но решительно осуществляем легкий шлепок ребром ладони по ягодичной мышце. Пациент чувствует шлепок, но не чувствует, как одновременно в него вонзилась иголка. Опустошаем шприц в пациента, и вуаля! Он спрашивает: а когда будешь колоть? Но все уже позади, и это действительно хорошая новость для него.

Насчет уколов помню, что в числе прочего вроде бы надо неусыпно следить за тем, чтобы в вену, не дай Бог, не попал воздух. Правильно?

Вспоминаю, кстати, одни из сеансов уколов в попу в районной п-ке (кололи ноотропил, для улучшения кровообращения сосудов головного мозга). Пожилая опытная медсестра делала практически безболезненно, а вот молоденькая девчонка-практикантка, работавшая с ней посменно, постоянно делала больно, оставляя на жопе здоровенные синячищи.

По венам не спец, не подскажу. А вот методом шлепка можно обмануть даже собственную задницу. Испробовано на себе, подтверждаю.